Hoe verzuipt een belg een vis?
Antwoord.
Antwoord.
Flockonderwerp · 23018
477x bekeken
S'avonds laat komen 2 Belgen uit een cafe..
Zegt de ene Belg tegen de andere: Is die grote lichtbol in de lucht nou de Maan of is dat een lantaarn paal?
Zegt de andere Belg: Ik weet niet.. Ik ga wel even kijken of er een paal onder staat
Zegt de ene Belg tegen de andere: Is die grote lichtbol in de lucht nou de Maan of is dat een lantaarn paal?
Zegt de andere Belg: Ik weet niet.. Ik ga wel even kijken of er een paal onder staat
Wahaha..
Rowan zo gaat tie goed hoor..
Rowan zo gaat tie goed hoor..
hahaha was op dreef 
Ken dr wel meer, moet k even goed nadenken 
komen ze vanzelf boven
Ken dr wel meer, moet k even goed nadenken komen ze vanzelf boven Ik bereid me alvast voor..
slim
Hehehe ben ik wel hoor..(ookal zit ik op de schans..)
) onverwachts komt een directeur thuis en treft zijn veel jongere echtgenote in bed aan.
"De staat gaat echt te ver met die bezuinigingen," zegt hij.
"Zojuist kwam ik de postbode tegen, met alleen zijn onderbroek aan
"De staat gaat echt te ver met die bezuinigingen," zegt hij.
"Zojuist kwam ik de postbode tegen, met alleen zijn onderbroek aan
Ik vind het vreselijk als andere mensen hun neus in mijn zaken steken.
Ik niet, zegt een ander integendeel zelfs
Hoezo dan?
Antwoord
Ik niet, zegt een ander integendeel zelfs
Hoezo dan?
Antwoord
Twee Belgische grondwerkers zijn aan een karwei bezig.
De een graaft een geul en de ander gooit hem weer dicht.
Wat doen jullie in vredesnaam? vraagt een voorbijganger verbaasd.
Zegt de ene grondwerker:
antwoord!
De een graaft een geul en de ander gooit hem weer dicht.
Wat doen jullie in vredesnaam? vraagt een voorbijganger verbaasd.
Zegt de ene grondwerker:
antwoord!
Anton, ik heb gehoord dat je over je hele lichaam zo behaard bent als een gorilla!
Onzin, zeg maar tegen je vrouw dat ze niet altijd zo moet overdrijven
Onzin, zeg maar tegen je vrouw dat ze niet altijd zo moet overdrijven
Een jong meisje klaagt bij haar huisarts over buikpijn:
Ik ben nog niet zo lang geleden verhuisd, misschien ben ik toen tegen iets hards aangelopen..
De dokter onderzoekt haar nauwkeurig en stelt een diagnose:
Mijn lieve kind, dat moet dan beslist de verhuizer geweest zijn
Ik ben nog niet zo lang geleden verhuisd, misschien ben ik toen tegen iets hards aangelopen..
De dokter onderzoekt haar nauwkeurig en stelt een diagnose:
Mijn lieve kind, dat moet dan beslist de verhuizer geweest zijn
vraagt een gozer aan een andere vrijgezele gozer:
Waarom heb je alle wanden eigenlijk alleen maar bedekt met afbeeldingen van blote vrouwen?
Antwoord
Waarom heb je alle wanden eigenlijk alleen maar bedekt met afbeeldingen van blote vrouwen?
Antwoord
Waarom accepteert u dat uw vrouw twee minnaars heeft?
Wat moet ik anders? Tenslotte zijn zij in de meerderheid
Hahaha
Wat moet ik anders? Tenslotte zijn zij in de meerderheid
Hahaha
Een vrouw komt thuis en zegt tegen haar echtgenoot
Ik kom rechtstreeks uit het schoonheidssalon
Haar echtgenoot kijkt vluchtig op van zijn boek
En waarom ben je niet aan de beurt gekomen?
Ik kom rechtstreeks uit het schoonheidssalon
Haar echtgenoot kijkt vluchtig op van zijn boek
En waarom ben je niet aan de beurt gekomen?
twee belgen fietsen naast elkaar..
Zegt de een tegen de ander:
Mag ik ook eens een poosje in het midden fietsen
Zegt de een tegen de ander:
Mag ik ook eens een poosje in het midden fietsen
Een belg vraagt aan een andere belg, waarom ga je niet naar de begravenis van Arnold?
Antwoord de ander:
Ik kijk wel uit, hij komt ook niet op de mijne
Antwoord de ander:
Ik kijk wel uit, hij komt ook niet op de mijne
In een cafe zitten 4 belgen te kaarten
Vraagt een man belangstellend: Wat spelen jullie eigenlijk?
1 van de 4 belgen antwoord:
Wat die andere doen, weet ik niet, maar ik zit te pokeren
Vraagt een man belangstellend: Wat spelen jullie eigenlijk?
1 van de 4 belgen antwoord:
Wat die andere doen, weet ik niet, maar ik zit te pokeren
ober! Er zit een barst in mijn kopje..
Antwoord de Ober:
Antwoord de Ober:
Zegt een vader trots tegen zijn kleine zoontje:
De ooievaar heeft ons vanacht een zusje bezorgt
Antwoord zijn zoontje:
De ooievaar heeft ons vanacht een zusje bezorgt
Antwoord zijn zoontje:
Wat wil je later worden, vraagt een juffrouw op sgool aan Robbie.
Kunstschilder, arts of Glazenwasser zegt hij.
En wat van de 3 wil je het liefst worden? vraagt de juffrouw.
Antwoord Robbie:
Kunstschilder, arts of Glazenwasser zegt hij.
En wat van de 3 wil je het liefst worden? vraagt de juffrouw.
Antwoord Robbie:
haha,,
Zo Rowan..Zijn je ideeën op?
haha wel goed hoor..
haha wel goed hoor..
In een auto zitten 4 mensen, 2 turken en 1 marokaan...
Wie rijd er?
Antwoord
Wie rijd er?
Antwoord
Whehe die houwe we dr in
hahaha mag altijd
idd whehe 
Komt een man bij de chinees.
Vraagt de Ober: Wil je menu?
Antwoord de man:
Vraagt de Ober: Wil je menu?
Antwoord de man:
ahahaha
ik heb dr ook nog wel 1.!
Nou kijk.
Der is een hangbrug.
&& bij die brug staat een bordje, en op dat bordje staat: Deze brug met 2 konijnen betreden is gevaarlijk. Dan stort de brug in. Dus er komt een konijn aangerend die rent zonder naar dat bordje te kijken over de brug. En er gebeurd niets. Dan komt er een konijn aan. Die leest het bord. && loopt rustig over de brug heen,, als hij halverwege de brug is stort de brug in ..
Hoe komt dat ?
antwoord: Een gewaarschuwd konijn telt voor 2.
Der is een hangbrug.
&& bij die brug staat een bordje, en op dat bordje staat: Deze brug met 2 konijnen betreden is gevaarlijk. Dan stort de brug in. Dus er komt een konijn aangerend die rent zonder naar dat bordje te kijken over de brug. En er gebeurd niets. Dan komt er een konijn aan. Die leest het bord. && loopt rustig over de brug heen,, als hij halverwege de brug is stort de brug in ..
Hoe komt dat ?
antwoord: Een gewaarschuwd konijn telt voor 2.
uhh haha?
Janneke, ik snap hem eigenlijk niet?
Jaa had blond moeten zijn
Jaa had blond moeten zijn
Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken.
De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.
Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.
Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken."
De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.
Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer.
Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden
De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.
Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.
Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken."
De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.
Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer.
Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden
Dagboek van een kleuter:
Maandag
Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa, Alleen knikkers gekregen.
Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap gelegd. Bompa naar
beneden getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en versleten, er
waren geen knikkers kapot. Klop gekregen, met knikkers spelen mag
niet.
Dinsdag
Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis bompa. Hele
dag doktertje gespeeld, Heel plezant. Mama kwaad, papa kwaad,tante
Angel kwaad, Suzy niet. Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is
verboden.
Woensdag
Hier en daar in huis lagen chocoladekorrels, Papa is muizenvallen
gaan kopen, Heb korrels opgegeten, Mama viel flauw, Heb klop
gekregen, Lekkere chokoladekorrels eten is verboden.
Donderdag
Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad,
In doosje gedaan en schoon verpakt, Cadeau voor mama. Mama eerst
heel blij, daarna kreis gegeven, flauw gevallen, Papa weer heel kwaad.
Heb klop gekregen, Cadeautjes geven is verboden.
Vrijdag
Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van patattenvoorraad
frietjes gesneden om mama te helpen. Zwaar werk, wel 100 kilo
patatten. Heb toch klop gekregen. Mama helpen is verboden.
Zaterdag
Papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant. Heb papa geholpen
en dakgoot proper gemaakt. Stond veel volk op straat. Pompiers zijn
me komen van het dak halen. Papa kwaad, heb klop gekregen.
Papa helpen is verboden.
Zondag
Papa sloot me op in het tuinhuisje. Had kou en heb een vuurtje
gestookt. Pompiers zijn weer gekomen. Toffe mensen, spuiten alles
nat. Heb klop gekregen. Kou hebben is verboden.
Maandag
Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze zijn gekomen.
Mama kwaad en pompiers ook. Heb klop gekregen. Pompiers graag
zien is verboden.
Dinsdag
Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel ongerust en
ambetant. Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.
Woensdag
Op bezoek gegaan bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma schuim
op haar mond. Mama sloot me op in de keuken. Stoelen van bomma veel
te hoog, heb ze wat korter gemaakt met de zaag van bompa, nu zijn ze
juist goed. Mama kreeg ook schuim op haar mond. Heb klop gekregen.
Donderdag
Met papa naar de kliniek gegaan, bomma en mama gaan bezoeken.
Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte.
Dokter stak met naald in mama haar arm. Heb met andere naald die daar
lag in de stouterik zijn achterwerk gestoken. Dokter kreeg ook schuim.
Van papa klop gekregen. Mama helpen is verboden.
Maandag
Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa, Alleen knikkers gekregen.
Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap gelegd. Bompa naar
beneden getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en versleten, er
waren geen knikkers kapot. Klop gekregen, met knikkers spelen mag
niet.
Dinsdag
Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis bompa. Hele
dag doktertje gespeeld, Heel plezant. Mama kwaad, papa kwaad,tante
Angel kwaad, Suzy niet. Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is
verboden.
Woensdag
Hier en daar in huis lagen chocoladekorrels, Papa is muizenvallen
gaan kopen, Heb korrels opgegeten, Mama viel flauw, Heb klop
gekregen, Lekkere chokoladekorrels eten is verboden.
Donderdag
Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad,
In doosje gedaan en schoon verpakt, Cadeau voor mama. Mama eerst
heel blij, daarna kreis gegeven, flauw gevallen, Papa weer heel kwaad.
Heb klop gekregen, Cadeautjes geven is verboden.
Vrijdag
Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van patattenvoorraad
frietjes gesneden om mama te helpen. Zwaar werk, wel 100 kilo
patatten. Heb toch klop gekregen. Mama helpen is verboden.
Zaterdag
Papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant. Heb papa geholpen
en dakgoot proper gemaakt. Stond veel volk op straat. Pompiers zijn
me komen van het dak halen. Papa kwaad, heb klop gekregen.
Papa helpen is verboden.
Zondag
Papa sloot me op in het tuinhuisje. Had kou en heb een vuurtje
gestookt. Pompiers zijn weer gekomen. Toffe mensen, spuiten alles
nat. Heb klop gekregen. Kou hebben is verboden.
Maandag
Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze zijn gekomen.
Mama kwaad en pompiers ook. Heb klop gekregen. Pompiers graag
zien is verboden.
Dinsdag
Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel ongerust en
ambetant. Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.
Woensdag
Op bezoek gegaan bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma schuim
op haar mond. Mama sloot me op in de keuken. Stoelen van bomma veel
te hoog, heb ze wat korter gemaakt met de zaag van bompa, nu zijn ze
juist goed. Mama kreeg ook schuim op haar mond. Heb klop gekregen.
Donderdag
Met papa naar de kliniek gegaan, bomma en mama gaan bezoeken.
Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte.
Dokter stak met naald in mama haar arm. Heb met andere naald die daar
lag in de stouterik zijn achterwerk gestoken. Dokter kreeg ook schuim.
Van papa klop gekregen. Mama helpen is verboden.
Een blondje zit in haar auto en bij een stoplicht draait ze haar raampje
open en gebaart naar de bestuurder in de auto naast haar dat deze ook z'n
raampje open moet doen. "Hallo, ik ben Debbie en u verliest lading" zegt ze
als de bestuurder zijn raam open doet. Deze kijkt haar wat verward aan,
sluit het raam en rijdt door als het licht op groen springt.
Bij het eerst volgende stoplicht gebaart ze weer naar de zelfde bestuurder
naast haar dat hij zijn raam moet open doen en als hij dit wat geirriteerd
heeft gedaan heeft zegt ze: "Hallo, ik ben Debbie en u verliest lading" De
bestuurder doet zijn raam dicht, schudt zijn hoofd en rijdt weer door. Bij
het eerst volgende stoplicht gebaart ze weer naar de bestuurder naast haar
dat hij zijn raam moet open doen en zegt:
"Hallo, u weet inmiddels wel dat ik Debbie heet, maar u verliest nog steeds
lading" "Ja", zegt de man in de auto naast haar, "en ik heet Erik en ik werk
momenteel op een strooiwagen"
open en gebaart naar de bestuurder in de auto naast haar dat deze ook z'n
raampje open moet doen. "Hallo, ik ben Debbie en u verliest lading" zegt ze
als de bestuurder zijn raam open doet. Deze kijkt haar wat verward aan,
sluit het raam en rijdt door als het licht op groen springt.
Bij het eerst volgende stoplicht gebaart ze weer naar de zelfde bestuurder
naast haar dat hij zijn raam moet open doen en als hij dit wat geirriteerd
heeft gedaan heeft zegt ze: "Hallo, ik ben Debbie en u verliest lading" De
bestuurder doet zijn raam dicht, schudt zijn hoofd en rijdt weer door. Bij
het eerst volgende stoplicht gebaart ze weer naar de bestuurder naast haar
dat hij zijn raam moet open doen en zegt:
"Hallo, u weet inmiddels wel dat ik Debbie heet, maar u verliest nog steeds
lading" "Ja", zegt de man in de auto naast haar, "en ik heet Erik en ik werk
momenteel op een strooiwagen"
Een dom blondje stapt een electro zaak binnen en vraagt: "Hoeveel kost die tv?" De man van de winkel zegt:"Sorry mevrouw wij verkopen niet aan domme blondjes." Dan verkleedt het dom blondje haar een beetje en vraagt terug aan die meneer: "hoeveel kost die tv?" En de man antwoordt: " Wij verkopen niet aan domme blondjes! Dan vraagt ze aan een slim zwartje om haar te vermommen en vraagt terug aan de man: "Hoeveel kost die tv?" En de man zegt weer: "Wij verkopen niet aan domme blondjes." En dan vraagt het dom blondje aan de man: "Hoe weet jij altijd dat ik een dom blondje ben?" De man zegt:" Dat is geen tv, dat is een microgolfoven!"
Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun mannen. Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol,keren ze huiswaarts en onderweg moeten ze pipi doen.
Toevallig stoppen ze voor een kerkhof en doen beide pipi. Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt een lint van een bloemenkrans dat ze toevallig vindt op een zerk.
De volgende ochtend bellen de twee echtgenoten elkaar.
De eerste zegt tegen de tweede " Volgens mij hebben onze vrouwen zich goed geamuseerd, de mijn kwam zonder slip thuis."
"Och, dat valt nog mee", antwoordt de tweede, "de mijn kwam thuis met een lint in haar reet : Wij zullen jou nooit vergeten
Toevallig stoppen ze voor een kerkhof en doen beide pipi. Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt een lint van een bloemenkrans dat ze toevallig vindt op een zerk.
De volgende ochtend bellen de twee echtgenoten elkaar.
De eerste zegt tegen de tweede " Volgens mij hebben onze vrouwen zich goed geamuseerd, de mijn kwam zonder slip thuis."
"Och, dat valt nog mee", antwoordt de tweede, "de mijn kwam thuis met een lint in haar reet : Wij zullen jou nooit vergeten
Echte Liefde ?!
Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn
ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert haar in het oor:
"In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er
voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek
gelaten;toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak
gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn
zij. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar
schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend.
... " dat jij ongeluk brengt TRUT!"
Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn
ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert haar in het oor:
"In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er
voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek
gelaten;toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak
gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn
zij. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar
schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend.
... " dat jij ongeluk brengt TRUT!"
een marokkaan belt naar een begrafenisondernemer en vertelt hem: "mijn friend isj dood... ikke wil besjtellen die grafsteen"... die begrafenisondernemer: "prima meneer wat wilt dat wij erop zetten"? die marokkaan: "uuuh... zet maar op sjteen... achmet dood"! begrafenisondernemer: "nou meneer, meestal is het gebruikelijk dat wij wat meer op een steen laten zetten"... die marokkaan: "oké prima... jij sjchrijf op sjteen": "achmet dood, te koop: fort transit"
een dom blondje zit in het vliegtuig naar turkije op een stoel in de voorste rij... terwijl zij ingedeeld is op de achterste rij... meerdere stewardessen hebben al gevraagd of zij naar de achterste zou willen verplaatsen maar et blondje wil per se blijven zitten... de stewardessen vertellen et probleem tegen de piloot... die zegt: laat mij maar even... hij loopt naar et blondje en fluistert wat tegen haar... en ze loopt geschrokken naar haar achterste plek... vraagt een stewardess.. hoe heb je dat nu gedaan? zegt die piloot: simpel... k heb haar gewoon verteld dat de voorste 2 rijen naar spanje vliegen
Whaha, zou ook iets voor mij zijn
hahaha muts 
aan jou.. niet boos zijn dak je uitschold he agressief ding
aan jou.. niet boos zijn dak je uitschold he agressief ding Ghehe nee hoor..
jee trg
jee trg
Wat staat er op het graf van mario?
Game over
Game over
serieus! jullie zijn hier goed in!.. Haha heb me kapot gelachen..
..Ik heb er ook nog wel 1..
Komt een belg in de kroeg.. Zegt tie dat tie een nieuw cijferslot op z'n fiets heeft. Hij zegt dat de code 3333 is.. Waarop de barkeeper zegt: sukkel, nu verraad je de code en heb je d'r niets meer aan. Nee hoor, zegt de Belg, ik heb niet gezegd in welke volgorde.
Komt een belg in de kroeg.. Zegt tie dat tie een nieuw cijferslot op z'n fiets heeft. Hij zegt dat de code 3333 is.. Waarop de barkeeper zegt: sukkel, nu verraad je de code en heb je d'r niets meer aan. Nee hoor, zegt de Belg, ik heb niet gezegd in welke volgorde.
Haha goeie carli